熊孩子长成记(1)

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我的大儿子Beeje是个精力过剩的孩子,直到高中想让他坐下把当天的作业认认真真的完成都简直是不可能的。从小学到中学,他的成绩总是刚好及格。当我质疑他的学习态度不认真时,他对于自己不努力取得更高分数的学习态度总是振振有词:“学校只要求我们一定要及格,却没要求我们一定拿A不是吗?”我在弟兄姐妹中是少数接受高等教育的人,又时任校长,我的孩子却总是把他不想上大学挂在嘴边,对于我来说着实是个打击。在我们的亲属中,的确有一些人没有能够接受大学教育,也成为了收入不错的技工。他因此为自己不需要接受大学教育找到了正当的理由。不过他在音乐、美术、劳作课上都有非常好的表现,这些科目上他很愿意花时间,也总会有不错的成绩。

有一天Beeje和一些男同学们,包括他的弟弟,一起在后院玩耍运动。他们突然开始吵吵嚷嚷起来,我的太太急忙让我出去看看。Beeje竟然当着其他男孩子的面公开的尿尿。其他的男孩子都在哄笑,看着我从人群中向他走去,大家都很好奇我会如何做。我并不想伤害他,可是犯了这么大的错误如果不惩罚他一下实在说不过去。我走到他面前,拎起他衣领的后面,用我 的脚侧面狠狠的踹了他的屁股一下。我知道这样做并不会让他很痛,但会让他在别人面前感到羞耻。

这一刻成了我教育孩子的一个转折点。你没有看错,虽然给我儿子的未来带来了很多影响,但更是我教育他的过程里最大的转折点。在惩罚完他以后,当我和太太讨论这个孩子的成长的时候,她问我,他犯了这样的错误,我体罚了他,那以后呢?他这个错误并没有严重的伤害到自己或者别人,那如果他以后犯了更大的错误呢?如果他真的有一天对别人和自己造成了很严重的损害呢怎么办,我难道要去用打他打得更厉害来惩罚他吗?如果这样的事情真的发生了的话,我体罚他,或是更厉害地打他到底还能有什么意义?我从对孩子的愤怒中醒悟过来,我现在这样的教育方式并不能起到任何帮助他真正意识到自己错误的作用。

于是我用了当时对待学校里有一些行为问题的孩子的方式,来同样的对待Beeje。哈佛大学的教授Glasser倡导一种叫做控制理论的教育方式,当时有几位教授在我们的学校观察这种方式的成效。我们告诉孩子们他们做一些事情会产生哪些特定的后果,让他们去承担这些后果,而不是用惩罚的手段。于是我和我的儿子进行了一次谈话,我告诉他,我们的家庭会每年一次一起去度假,这是为了奖励我们平时付出的努力和认真的工作。如果他能够努力地学习,在功课上得到更多的A,平时的行为也可以更规范,我们今年就会带他一起去,而如果他不能做到这些,他今年就无法获得这次度假作为奖励。

在这次谈话之后,Beeje的状况看起来更糟糕了。他故意要反抗我的权威似的,连在他向来擅长的艺术课上他都放弃了拿A 的机会。音乐课要求每个学生上交一个表格,记录他们这一周的练习时间,他明明平时进行了练习,却因为故意要和我对着干而不填写那个表格。虽然他的期末演奏非常的好,可是因为完全没有平时成绩,老师无法给他A。于是顺理成章的,那一年的夏天他不能和我们一起去度假。我告诉他街角的披萨店正在招店员,我不会负担他这一阵子的额外花销,需要他自己去赚。他很乐意的接受了,对于中学的孩子来说,能够通过工作得到一些收入,来满足他们想要额外买一些东西的愿望,不失为一个很有吸引力的选择。

没想到这成为了他产生巨大转变的一个契机。在那个夏天他成为了店里的最佳员工,所有的同事们都表扬他——“像个男人一样地干活”。在学校课业上失去的自信,在这个兼职的工作中重新的建立了起来。他多余的精力在这个工作中得到了很好的利用,这对他高中的成绩甚至有所帮助。这个夏天以后,我的儿子带着在披萨店打工带来的积极影响,进入了高中继续学业。

(未完待续)

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